Indignée perpétuelle

Hello. Je sais que je n'ai pas d'explications à fournir sur le pourquoi je n'écris pas beaucoup ces derniers temps, mais j'en ressens le besoin. En fait, il s'est passé deux trois trucs dernièrement dans ma vie qui ont fait que je me suis renfermée sur moi. Je fais ça des fois. C'est à dire que je ne parle pas de ce qui m'atteins. Et surprise, bah quand on enfouis les choses, et bien cela ne règle pas le problème. Il y a des événements de ma vie, des insécurités et des peurs liées auxquels j'ai du me re confronter, et c'était complexe. Cela m'a littéralement empêchée de rendre mon mémoire de M1 à temps. Et donc du coup je n'ai aucune idée de si un jour je vais pouvoir être psy un jour. Et cela me fais bien bien chier. A cause de quelques jours de retard. D'un protocole. De ma putain d'incapacité à bosser quand j'ai des problèmes en tête. Et aussi parce que des choses m'ont donné l'impression, à juste titre, d'

Hello. Là tout de suite maintenant, je me sens bloquée. Bloquée, et je me suis mise toute seule dans cette situation. J'ai tout créé de toutes pièces, pour me retrouver ici, coincée, et sans réel pouvoir d'action sur la suite. J'avais des choses à faire et je n'arrivais pas à m'y mettre. Le peu de cours où j'ai assisté cette année, j'y ai assisté stressée, souvent au bord de la crise d'angoisse, contrôlant ma respiration. Pourquoi ? Je ne sais pas trop. Je sais que la Master 1 de psychologie a été très difficile psychologiquement parlant. Il m'a mit face à toutes mes habitudes de travail que l'on peut aisément qualifier de mauvaises, de pas opérationnelles du tout. Et, j'ai vécu des choses, mes amis ont vécu des choses qui ont fait que je n'étais pas capable de me mettre à travailler. Le moment où je devais travailler était un réel calvaire, parce que c'était le moment où je devais me concentrer, et que tous les trucs négatifs me