Indignée perpétuelle

Coucou :) Ce soir je vais faire la fête avec ma bande de potos militants vegan. Ouais, on va cramer des carnistes à minuit en récitant des prières en latin quoi en buvant des bières vegan quoi. Non mais plus sérieusement. Ce soir je vais fêter la pendaison de crémaillère d'amis, et du coup je vais, de façon assez probable, finir assez alcoolisée. Cela fait environ deux semaines que je n'ai pas bu d'alcool, en raison de mon dernier piercing qui m'empêchait d'en consommer. C'est quand je me rends compte qu'il faut des obligations de santé pour ne pas que je boive, je me dis qu'à un certain level c'est chaud. Et c'est pas si mal, je vais t'expliquer pourquoi. Je bois pas mal. En fait, j'alterne des phases où je ne bois absolument pas à cause d'obligations professionnelles (type période de stage, où je n'ai pas bu la dernière fois pendant un mois complet), et des phases où je bois plusieurs fois par semaine. Genre 3, 4 fois. E

Hello ! Long time no see ! Non, en vrai cela fait que 5 jours, c'est pas si long, mais vu que je publiais ici tous les jours ... Mais j'avais pas trop la foi d'écrire, et le besoin de me recentrer sur moi-même. Si je viens là tout de suite maintenant écrire, c'est parce que je suis AGACEE. Oui, agacée avec des majuscules, donc bien vénère. Alors. J'avais déjà prévu de faire un article sur le féminisme/ les comportements inadaptés de certains hommes au quotidien (#notallmen t'as vu, #maletears). Mais du coup, ce matin, un mec m'a donné l'opportunité de m'agacer et de passer pour un (se renseigne sur les insultes non oppressives) BOUFFON. J'ai des comptes sur des applications de rencontre. Et un gars m'a trouvée sur l'appli, a du m'envoyer un like, que je ne lui ai pas retourné, ou je ne suis pas encore tombée sur son profil. Bref, il m'a trouvée sur facebook, et m'a ajoutée. Au vu de nos amis communs, je me suis di

Bonsoir ! Ce soir je dors chez une amie. Elle est à côté de moi alors que j'écris. Je pense que cela me fait du bien d'être là avec elle. Sa présence est apaisante et bienveillante. En fait, depuis hier soir, je suis assez angoissée. Je pensais qu'écrire au sujet de ma première relation me faciliterais les choses, mais peut être que cela n'a juste que déclenché quelque chose. Un truc qui sommeillait en moi. Un truc qui me fait penser que je vais crever dès qu'il fait nuit. Un truc qui me fait avoir peur du moment de dormir. Un truc qui fait que cela tourne très vite dans ma tête. J'ai l'impression d'avoir ouvert les portes à quelque chose. Et en même temps de les avoir fermées. Par contre il est clair que je suis en détresse vis à vis de mon célibat actuel. Je n'ai pas été célibataire depuis un an. Et les dernières fois que je l'ai été de cette façon, j'ai eu des blocages qui se sont créés. Je ne me sentais plus capable d'avoir de

Coucou ! Bon, bah du coup, cette nuit j'ai pas dormi de ouf. Parce que hier soir, un gars à qui je commençais à m'attacher a décidé que c'était mieux que l'on arrête de se voir. J'avoue, ça me fait de la peine. Parce que j'ai réellement fourni des efforts pour être à aucun moment présurisante (aucune idée de si cela existe ce mot), d'être dans le présent machin machin, je n'avais pas d'attente d'officialisation par le couple. Du coup, je considère que c'est une personne qui n'a pas su m'apprécier à ma juste valeur, et qui s'est fout la pression toute seule. Cela n'enlève rien aux moments que l'on a pu passer ensemble, je me sens juste un peu ... roulée dans la farine. Mais bon. Tant pis tant pis, des gens qui savent ce qu'ils veulent et qui sauront m'apprécier, il y a en a pleins sur cette terre. Et je les rencontrerais au moment donné, ou pas. Et cela m'a confrontée cette nuit à ce que je pensais avoir s

TW agressions sexuelles et relations toxiques. Bon, aujourd'hui, je me sens prête à parler plus que jamais de ma première relation amoureuse où il y a eu du sexe, et que j'étais un minimum sexuelle. J'ai eu un amoureux avant, qui était mon premier baiser, mais rien n'était sexuel pour moi à ce moment là, j'étais extrêmement timide. Spoilers, c'était vraiment shitty. Genre très très dégueu. Et il y a plusieurs éléments introductifs à avoir. Cela a commencé quand j'étais en troisième, et j'ai eu ma première relation sexuelle avec lui. On est restés un peu plus d'un an ensemble. Faut savoir que dans mon cas, une relation toxique, cela s'instaure à deux. Je ne dis pas que c'est de la faute de la victime, je dis que l'on accepte des choses que l'on ne devrait pas accepter, et que l'on fait des choses que l'on ne devrait pas faire. Au nom de quoi ? Dans mon cas, d'être aimée. D'être "gardée". Quand j'

20/04 Hello. Du coup, là je suis au plus "down" que j'ai été niveau émotions depuis ... quelques semaines. Je ne gère pas très bien mes émotions négatives. Je pensais que cette rupture se passait, bizarrement, de façon pas trop dégueu dans ma tête. Ahahah. Fallais juste attendre que je me retrouve seule pour une soirée. Mais bon, faut bien que je m'y confronte, sinon je ne le ferais jamais. Je fuis. Très souvent. Pleins de trucs. Des choses simples comme complexes. Je fuis vers l'avant. Et mes soucis courent derrière moi. En fait, quand je suis "down" comme maintenant, j'ai la tête lourde. Je me sens épuisée. Mes yeux chatouillent, mais pas d'une façon agréable, ils sont lourds aussi. Je me sens vide. Incroyablement vide, et pourtant si lourde. Cela me rappelle ma dépression. Mais à ce moment là, c'était mon état de base. Le vide. 21/04 Bon, ça c'était hier soir. En fin de compte, je n'ai pas passé la soirée, seule, je m

Je ne sais pas ce que je fais de ma vie. J'ai quelques lignes directrices en soi hein, mais je ne sais pas ce que je fais de mon quotidien. Le moindre changement peut me désarçonner et me faire remettre une bonne partie de ce que je considère comme acquis en question. Il y a des moments comme cela, comme actuellement, où je peux me sentir totalement perdue. Alors que c'est faux. Alors que c'est relatif. Je suis dans une situation où j'évite des choses. Pour une fois depuis des lustres, je n'ai pas quitté quelqu'un pour quelqu'un d'autre. Enfin si, mais cette fois-ci, c'est pour moi. Et je suis dans une situation dans laquelle j'ai décidé de lâcher prise, chose que je fais trèèèèèès rarement. Et c'est assez agréable. Je passe la soirée et la nuit avec quelqu'un d'autre que moi qui prend petit à petit de la place dans mon quotidien et dans ma tête, mais sans que cela ne prenne l'ascendant sur moi, du moins je l'espèr

Cela doit faire environ un an que je n'ai pas été célibataire. Oui, cette grande décision, c'était de mettre fin à mon dernier couple, rien de très extraordinaire pour toi qui ne connaît pas ma vie. Mais si tu fais partie de mes proches, tu sais ce que cela m'a coûté, et ce que cela m'a/me fait. C'est donc au passé que je vais te parler de relation polyamoureuse. Je n'ai jamais dit être polyamoureuse, j'ai toujours dit, lors de ses quelques mois, être dans une relation polyamoureuse. Je suis par contre d'accord pour dire qu'actuellement, je ne suis pas monogame. Malgré les choses qui font que j'ai décidé d'end this relationship, elle m'a apporté beaucoup sur plusieurs points. J'ai pu mettre en "pratique" des raisonnements que j'avais en tête depuis quelques temps. J'ai pu me confronter à la partie bien sale de mes insécurités, à ce que l'on appelle couramment de la "jalousie". Pour moi, la jalous

16/04 vers 23h Déjà de retour ! Demain matin je commence le travail à 7h30, donc je me lève à 6h. Je calcule toujours mes horaires de coucher et de lever pour dormir 9h, c'est mon nombre d'heures de sommeil optimal depuis bien un an et demi. Sauf que, depuis environ 10 jours, je me suis pas mal décalée. J'avais un rythme assez idéal quand j'étais dans ma première période de stage, mais en même temps j'avais des journées crevantes et je dormais de 21h à 6h30 tous les jours. x) Donc, avec tout ce qui me tourne en tête en ce moment, le fait que je me couche très tard ces derniers temps sur mes week ends et mes jours de repos ... Avec l'addition de beaucoup de réflexions, et bien je n'arrive pas à trouver le sommeil ce soir depuis une heure. Et, c'est en partie parce que j'ai pris une décision. Une décision qui me fait de la peine. Une décision que je me sens qu'à moitié la volonté d'assumer, mais qui je pense est mieux pour les personne

Bon. Il arrive un moment où il faut se lancer. Alors me voilà. Je n'ai qu'une idée vague de ce que je vais bien pouvoir écrire, mais le but est pour l'instant de plus parler de ce qu'il se passe dans ma tête sans citer des événements de vie trop personnels. Je n'ai pas particulièrement envie que des personnes puissent se reconnaître dans mes écrits. Je n'ai pas envie que des personnes se sentent visées, même si elles le sont. Mais il y a des choses que je peux dès maintenant partager, qui pourront ou non éveiller ta curiosité à toi qui me lis. Si quelqu'un me lis. Je me définis par plusieurs mots, plusieurs "cases". Je suis assez portée sur le contrôle, et me définir c'est une façon de me comprendre, de savoir à quels groupes j'appartiens. J'aime savoir où j'ai ma place. Je suis une femme cisgenre, j'ai cette chance d'aimer l'identité que l'on voit quand on me regarde. Je suis féministe, et je n'ai pas ho