Indignée perpétuelle

Bonsoir ! Quand j'étais plus jeune, quand j'étais enfant, ado, il y a pleins de choses que j'imaginais sur quand "j serai grande", comme toi j'imagine. Mais le fait de commencer ma semaine, les premières minutes de mon début de semaine fatiguée, naaan. J'imaginais pas qu'un jour je penserai "boarf, je peux me reposer dans deux semaines, ça va". A quel moment on pense ça ? A quel moment être fatigué·e c'est mon mood, ma constante ? A quel moment c'est une habitude ?  En vrai, cela fait je dirais 2 ans que je suis plus susceptible à la fatigue qu'avant. Quand j'ai commencé à avoir des week-end d'un jour. Les premiers mois, quand j'ai commencé mon job étudiant, j'étais mais crevée. Et puis maintenant, c'est couplé à de la fatigue psychologique. Ce travail me tue. J'apprécie la plupart de mes collègues hein, mais juste ... C'est pas possible. Comment iels font pour supporter ça ? Oui, l'argent, l

Coucou ! Je ne prends pas trop le temps d'écrire en ce moment, je finis mon mémoire et je suis en stage toute la semaine. Et du coup, comme je suis pas mal occupée, je réfléchis moins que d'habitude ... Donc moins de trucs à exprimer je pense. Mais j'aime l'acte d'écrire, alors me voilà. :) https://www.youtube.com/watch?v=g0Eo-gIWzhU  Tiens, si tu veux écouter ce que j'écoute en même temps que moi ! J'ai passé en fin de compte un bon week-end. Déjà samedi je n'ai pas bossé à Brico, et honnêtement, cela rend toit plus beau de ne pas scanner des articles pendant 9h un samedi. J'ai passé tout mon temps libre à part cette nuit et vendredi soir à écrire mon mémoire. Je vois enfin le bout ! Bientôt à moi le M2 de psychologie clinique, enfin. Vendredi soir j'étais à un café polyamoureux, c'était le deuxième où j'allais. C'était super cool, j'ai passé une super soirée ! C'est une atmosphère bienveillante, avec des belles per

Bon tout ça pour dire que je viens de finir Game of Thrones, comme je pense beaucoup d'entre vous. Bah PUTAIN. J'ai jamais aimé les fins. Je me demande comment survivra cette série et les livres dont elle est originaire au fur et à mesure des années. Est ce que cela va devenir un classique, ou être totalement oublié ? J'ai du mal à réaliser que je regarde ça depuis le début du lycée, et là, à presque la fin de mes études, 8 ans après que j'ai découvert cette série, bah c'est fini. Cette série m'a, nous a accompagné·e·s pendant des années. C'était le rendez vous annuel, ou presque. C'est absolument génial que des contenus cinématographiques ou autres puissent avoir un tel impact sur notre vie, notre culture, nos références. C'est pour cela que j'aime le cinéma, les films, les séries. Parce que tu peux y suivre des aventures, t'attacher à des gens qui sont totalement imaginaires, et putain c'est puissant en fait. C'est d

Hey. Du coup, il est 23h30. Je devrais dormir depuis 21h30 pour avoir mes 9h de sommeil idéales puisque demain, je retourne à mon stage à côté de Blois pour 3 semaines. Mais voilà, je n'arrive pas à m'endormir. Et je n'ai pas trop de persévérance pour chercher le sommeil ... Je serai fatiguée demain et tant pis. Je suis triste. J'ai "cédé" à la tentation d'aller revoir des photos de quelqu'un qui ne fait plus partie de ma vie, et cela m'a amenée à me questionner, et à repenser à la discussion que j'ai eu avec ma mère au téléphone aujourd'hui. Je m'intéresse à des personnes qui sont mauvaises pour moi. Certaines ne sont pas mauvaises en général, juste que pour moi, ce ne sont pas celles qui me conviennent. Ces derniers temps, j'ai réussi à inverser la tendance du début de ma vie amoureuse. Je vais t'expliquer. En fait, mes premières relations étaient majoritairement avec des personnes qui avaient, ou du moins donnaient

Bon. J'ai envie d'écrire parce que. Parce que j'aime bien l'effet que cela fait. J'aime bien voir les mots s'additionner, se multiplier sur mon écran et me sentir plus légère. Et puis je me suis rendue compte que je n'ai pas encore parlé de ma famille. Là, je viens de passer une heure au téléphone avec ma maman. C'est une femme formidable. Elle a toujours fait de son mieux pour moi, même si on est vraiment différentes. J'essaye aussi de faire de mon mieux. Elle a pas mal de stéréotypes sur mon "mode" de vie et ma personne, mais bon, elle est son meilleur humain, pas le "mien", elle vit avec ses valeurs, ses schémas de pensés et pas les miens. On bataille toutes les deux l'une avec l'autre car on essaye de se comprendre et de se retrouver l'une dans l'autre, mais c'est pas toujours possible. Cela rend notre relation un peu complexe, mais bon, le jour où j'ai compris que je ne devais pas chercher à êt

Hello ! Aujourd'hui je viens te parler de sentiments négatifs. Attention, cela va être assez graphique, je vais réellement décrire des expériences sexuelles non consenties. En effet, j'étais en train de scroller sur facebook, et je suis tombée sur des photos d'un de mes exs avec son amoureuse. Et là, bah je me suis compte d'un truc : j'ai LE SEUM. Genre le BON GROS SEUM. Parce que c'est quelqu'un qui m'a fait beaucoup de peine, qui m'a réellement atteinte, genre vraiment. On étaient en relation polyamoureuse, et il s'est mis avec elle alors que l'on étaient déjà ensemble. Je n'avais jamais été en relation polyamoureuse avant, et j'avais envie d'essayer. Là dessus, je n'ai rien à redire. Du coup, je lui ai demandé d'y aller doucement, que je prenne le temps d'être secure dans la relation avant qu'il se mette avec quelqu'un d'autre. Sauf qu'il n'a pas pris le temps. Même pas dix jours après

Je viens de me réveiller. J'étais en train de finir un rêve que j'ai l'impression d'avoir déjà fait. Je t'explique. C'est un rêve dans lequel je crois que je fais partie d'un groupe de sorcières. Mais ce n'est qu'un détail. Dans ce groupe de sorcières, il y a une tradition. Cette tradition, c'est qu'au moment où la leadeuse de notre groupe sent qu'il est pour elle le moment de mourir, on monte en voiture ensemble. Je suis la personne qui recueille les derniers instants de la personne, c'est moi qui prend le relai à chaque fois sans devenir leadeuse du groupe. Il y a donc la première fois dans mon rêve où je suis confrontée à cette situation. Nous sommes dans une voiture, garée sur un parking. La personne à ma gauche, sur le siège conducteur, sent que c'est pour elle le moment de mourir, de laisser sa place, et donc elle s'est arrêtée. C'était dans un certain sens, par le fait de se garer, prévu. Elle enlève son

Un ancien amoureux m'a dit un jour quelque chose de vrai : je ne suis pas anxieuse. Je ne suis pas définie par mes troubles anxieux. Il arrive parfois que j'ai des problèmes d'anxiété. J'ai fait une dépression. Je n'étais pas dépressive. Même si crois moi, je me sentais DEPRESSION. Mes journées étaient dépression. Le vide dans ma tête, mon manque totale d'hygiène était dépression. Mais j'avais la dépression assez invisible pour la plupart de mes amis. Parce que quand je sortais, j'étais presque souriante. J'ai pas mal mangé mes émotions. C'est en partie pour ses raisons que je fais mon M1 en deux ans. Parce que des événements de vie, et am réaction face à eux ont fait que, de mon deuxième semestre de L3 à la moitié de mon deuxième semestre de mon premier M1, j'étais sous l'emprise d'un très mauvais état d'esprit. J'étais malade. Quand je dis : c'est parce que je fais trop de trucs de ma vie, c'est vrai. Mais ce n&

La vie c'est pour moi une pochette surprise. Et c'est ce que j'aime avec la vie. A chaque fois que je fais un point sur ma vie, et ce qui arrive souvent ces derniers temps, je me rends compte que j'ai TOUJOURS hâte de la suite. Je suis impatiente de voir ce que demain va m'apporter. Parce que c'est toujours plein de retournements, de surprises. Que cela soit des surprises négatives ou positives, je peux toujours en tirer quelque chose, apprendre un truc. En tirer des enseignements. La vie pour moi, c'est une suite d'expériences. Je crois que ma thérapeute est pas toujours fan que je vois cela comme ça, parce que je me mets en danger parfois, niveau santé mentale. Mais je n'ai pas peur, parce que je sais que je vais me relever. Quand je refais un point sur ce qu'il s'est passé dans ma dernière année, il s'est passé pas mal de choses négatives, difficiles, et auxquelles je ne pouvais pas m'attendre. Parce que l'on ne s'a